豆腐メンタルマミー

二児の母、産休・育休が終わり家事、仕事、育児に奮闘するスーパー主婦を目指す豆腐メンタルマミーです

MENU

こんな日もある

 

仕事でしんどい事が重なって

 

ちょっと行き詰まってきて

 

周りからの何気ない一言にも

敏感に反応してしまって悪く考えちゃって

 

心がズキズキ…ズキズキ

 

気にしすぎ、気にしすぎ

そう自分に言い聞かせても

心臓がギューって。。。

 

 

でも

家に帰ったらママしなきゃで

 

子ども達のおかげで

落ち込む暇・引きずる暇がなくて良かったって

思っていたけど

 

消化出来ずに溜まっていくものが

心の中にはあって

 

ちょっと隠しきれなくなっていました

 

 

子ども達と同じテンションになれなくて

 

思うように笑えなくて

 

絵本を読むのも楽しくなくて

 

歌を歌ってとせがまれたら苦しかった

 

 

 

子どもには関係ない

子どもには関係ない

 

そう思っても、そう分かっていても

今日は顔に出てしまって。

 

 

仕事を家庭に持ち込まないようにしたいのに

 

働く事で子ども達にかける負担は

最低限にしたいのに

 

 

色々な事がリセット出来ないまま

過ぎていく毎日は

 

消化出来ないまま食べ続けてるような

 

息継ぎ出来ないまま泳いでるような

 

そんな感覚・・・

 

 

 

弱っている自覚があっても

自分に優しい言葉をかける事が出来なくて

 

こんな風に落ち込んで

子どもにも影響が出て

なんてダメな奴なんだ

 

社会人として半人前なだけでなく

母親としても半人前じゃないか

 

なんでこんなに弱いんだろ…

 

 

そんな風に考えていました

 

 

 

よく頑張ってるよって自分を励ましたいけど

 

頑張ってるって言っていいのか

自信が持てない

 

自分の努力が足りているのか分からない

 

自分を認めたり褒めたりしたらいけない気がして

 

 

どこまでもネガティブな自分に

押しつぶされそうでした

 

 

 

でも今日、主人に話してみたんです

 

 

話して

 

泣いたら

 

何か解決したわけではないけど

少し楽になれました

 

 

主人は私に何もアドバイスしません

 

慰めてもくれません←笑

 

 

でも何でだろ…

 

 

自分に◯✖️つけなくていっかぁって気持ちになれて

 

 

 

 

ネガティブな自分

気にしすぎな自分

ポジティブになれない自分や

 

この苦しい状況を

 

何とかしよう・しなきゃ!変えなきゃ!!

と思っていたけど

 

無理矢理どうにかしようとしなくていっかぁ。って。

 

 

 

主人が私の気持ちを肯定も否定もしないから

 

私自身も

自分の気持ちをありのまま受け入れられたのかな…

 

 

それとも

明日が休みだから気持ちが楽になってるだけかな笑

 

 

 

この数日あんまり笑えなかったから

週末は沢山笑って過ごしたいな。

 

 

 

自分の弱点が分かってるなら

きっと自分の守り方も見つかるはず。

 

いつでも私は私の味方でいるようにしたいな…

 

悪口は他人に言われるだけで十分だ笑

自分で自分を傷つけない!

 

 

 

言われたて傷ついた事や

されて悲しかった事は

消そうと思っても簡単には消えてくれなくて

時に事実以上に膨らんでしまう

 

それを知ってる私は

知らない人より優しくなれるはず

この経験はムダじゃない。

 

 

ん?

何が言いたかったのか分からなくなってきた😂

 

まぁ…こんな日もある!ってことで笑