豆腐メンタルマミー

二児の母、産休・育休が終わり家事、仕事、育児に奮闘するスーパー主婦を目指す豆腐メンタルマミーです

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ホントの理由

 

イライラしてる自覚はあっても

そのイライラを消化する事が出来ない。

 

長女は日に日に生意気さを増し

次女は日に日に自己主張が激しくなる。

 

何一つ思い通りに進まない毎日に

イライラは募るばかり。

 

ママを怒らせようなんて思ってない。

ママを困らせようなんて思ってない。

分かってる。

分かってるよ。

 

分かってるけど怒ってしまうし

分かってるけど困って、お手上げ。

 

やってって言うことはしないのに

やらないでって言ってる事はするんだもん。

 

怒らないように優しく言ってたら

いつまでも調子にのるんだもん。

 

ヤダヤダヤダヤダ言われて

こっちももうヤダってなったら泣かれて。

 

どうしたらいいの?

私がどう変わればいいの?

って毎日毎日考えて

出来る努力を精一杯やったって

上手くいかない事の方が多い。

 

こんなに考えてるのに

こんなに頑張ってるのに

そう思う自分にも嫌になって、うんざりして

そんな時、娘から言われる言葉は「ママは怒りん坊」

 

努力したって結果が出ない。

 

子供たちに見返りを求めてる時点で

無償の愛とは程遠い自分に嫌気がさす。

 

子供たちに言うこと聞いて欲しいなら

まずは私が言うこと聞こう。

そう決めて実践してみたけど

私がいいよを渡しても、娘たちからいいよは返ってこない。

 

3回までは怒らないで注意するね。ってルールを決めて

3回優しく注意を繰り返して

「次同じ事したら怒るからね」って警告しても

また同じ事をする。

 

手を出せば、自分でやるんだったと言われ

手を出さなければ、手伝ってと泣かれるんだよ。

 

起きてる限りママママママママって呼ばれ続けて

トイレも1人で行けないの。

 

望んで母になったんだから

仕事を続けるって自分で決めたんだから

文句なんか言っちゃいけない。

そう思ってるのに

なんでこのイライラは居なくなってくれないんだろ…

 

大切なのに、愛してるのに

何でその気持ちだけでいられないんだろ…

 

育児書を読み漁ったって正論に傷つく。

 

分かってるのに出来ないから苦しいんだよ。。。

 

そうしたいのに出来ないから辛いんだよ。。。

 

なんで私は上手く行かないの。。。

 

どうにも出来ない感情が爆発しそうで

妹にぶちまけたら

 

「長女はゆゆに怒られるって分かってやっとると思う。

したらいけん事とかちゃんと分かっとる。

言われた事ちゃーんと理解しとる。

それでもゆゆに見てほしくて

怒られてでもいいけん気を引きたくて

やりよるんじゃないかね?」って言われて。

 

本当にそうなら

私の愛情不足じゃないかって泣けてきて。

 

長女のワガママとか

私からしたら困ったな…という言動が

私をみてのサインなのであれば

それを直そうとしていた私は

なんて的外れな努力をしてたんだろう。

 

なんでそんな事するの⁈

なんで何回も同じ事言わせるの!?

そう思った時こそ

娘たちの心が寂しがってるって思って

目も心も向けなきゃいけない。

 

子供たちの願いはただ一つ。

ママに愛されたいって事だよね…

 

自分もそうだったな…

 

渦中にいると見えなくなりがちです。

気付かせてもらえて良かった。