豆腐メンタルマミー

二児の母、産休・育休が終わり家事、仕事、育児に奮闘するスーパー主婦を目指す豆腐メンタルマミーです

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娘と私

 

長女を見ていると幼い頃の私を見ているようで

時々胸がチクリとします。。。

 

親の顔色伺って《褒められる子》を頑張ったり

次女の自由奔放さをひがんだり

甘えたいんだけど空気読んで遠慮したり

妹と比較して不安になったり。

 

私みたいになってほしくないって思ってるのに

私に似たところばっか出てきて。

と言うことは、私が嫌いだった母親と

同じような育て方をしてるってこと…?と

不安になってしまいます。。。

 

私はずっと母親が苦手でした。

とても厳しく、ただ怖い人でしかなかったから。

早く大人になって

この人がいる環境から出て行きたいと思っていたほど。

 

成長するにつれ

少しずつ母の気持ちも分かってきて

母への嫌悪感は薄らぎましたが

「お母さんみたいには絶対ならない!!」

と思っていた幼い頃の気持ちは根深く残って

なかなかいなくなってくれません。。。

 

いつまで過去にとらわれんだろうと

自分でも思うと同時に

それほど母親が与える影響は大きいとも思います。

 

だから尚更つよく意識してしまうわけですが

私は私。母は母。

私は私。長女は長女。なんですよね。

 

私にとって母が全てじゃないように

娘にとっても私が全てじゃない。

 

こうなりたくない、あぁなりなりたくない

こんな風になってほしいくないって考えて

流れと逆を行くように頑張るんじゃなくて

まずはそういう感情を手放す努力をしてみようと

思えてきました。

 

あとは

「私みたいにならないで」と思うのやめる。

 

ママみたいになっちゃダメよって教えるのは

ズルイですよね。

そうなっちゃダメなら自分も直す。

なってほしくない姿なら子供に見せない。

 

育児は育自と言いますが

今まさにそれを実感しています。

 

子育てを通して自分自身を何度となく振り返るし

娘たちを育てているようで

私自身を育てられてるような。。。

 

もっとシンプルになれたらいいのですが

シンプルな事ほど難しいですね。笑

 

どんなあなたでも大丈夫♡

どんなあなたも大好きよ♡

その気持ちだけでいられたら

もっと娘を肯定的に受け止めらたり

娘にも分かりやすく愛情が伝わると思うけど

 

出来ない事は出来るようになってほしい

分からない事は分かるようになってほしいと

願ってしまったり

こっちの方が可愛いよって

自分の好みの方へ誘導したり←

 

娘をぐるっとまるごとありのまま包み込むには

まだまだ私の大きさが足りてないなぁと思う

この頃です(>_<)