豆腐メンタルマミー

二児の母、産休・育休が終わり家事、仕事、育児に奮闘するスーパー主婦を目指す豆腐メンタルマミーです

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心の中

 

「ママ」って呼ばれるのが

「ママがいい」って言われるのが

今はちょっと辛いです。

 

そう思ってしまう自分も苦しい。。。

 

仕事が激務で心身共にすり減ってきて。

でもそれは子供たちには関係のないことだから

影響させたらいけないって思うのに

私のHPは仕事だけで0になる。

 

バランスが取れてないのは自覚してるんだけどな…

どうすればいいんだろう。。。

 

主人に対しても当たりが強くなってしまいます。

 

仕事の日は仕事だけ。

ママがいいって言われたらそれでお終い。

子供のお世話しなくても1日が終われる。

そんな主人とボロボロの自分を比べて

なんてアンフェアなんだって思ってしまう。

 

一緒にお風呂に入っても

自分のことだけして出て行くし

髪乾かそうって言ってもスルーな娘たちに

手を焼いてる私に

「おやすみ〜」って言えるその神経←

 

明日仕事だからって早く寝たり

今日友達とご飯行くね〜って当日予定組めたり

子供たち関係なく生活できる主人。

 

こっちは仕事でも子供寝かしつけなきゃ寝られない

友達との約束もスケジュール調整しなきゃ行けない

やっと出来た約束も子供が体調崩せばキャンセル。

仕事だって子供たちが体調崩せば早退したり休んだり。

 

主人はそんな経験した事ない。。。

 

協力してるって自分で評価しないで。

私からしたら全然足りない。

 

・・・

そんな感情が心の中で渦巻いて

自分がどんどん嫌な人間になっていきます。。。

 

頑張るとこ間違えてるのかな…

優しくなるとこ間違えてるのかな…

 

一体何のために無理してやってるんだろ…

 

大事なものを大事に出来ないで

何を頑張ってるって言えるんだろう…

 

自分の余裕のなさから発してしまった心ない言葉は

子供たちの心を傷つけてしまってる事が

あるんだろうな…

きっと私が想像するより大きく深く。

さっきはゴメンねって一言で片付けられないくらい。

 

一度発した言葉は取り消せないって教えてるのに

娘たちに教えてる事がそのまま自分にあてはまる。。。

 

仕事や子育てが嫌なんじゃない。

やりたくないわけじゃない。

看護師も母親もなりたくてなったんだから。

 

ただバランスが取れてないのがしんどくて。

なんとかしようとしてるのに上手くいかなくて。

自分の嫌な所やダメな所がどんどん浮き彫りになって

ただただ落ち込む←

 

でも、この悩みもしんどさも

何一つ無駄な事はないと思うから。

こうやって成長していくんだって思って

乗り越えて行かなきゃ(><)